Augustin American Bar
Augustin American Bar

Kontakt:

Augustin American Bar
Kaiser-Friedrich-Promenade 2

61348 Bad Homburg

Telefon: 06172-81312

E-Mail: info@augustin-bad-homburg.de

Öffnungszeiten:

Montag - Freitag: ab 19:00 Uhr
 Samstag: ab 20:00 Uhr
 Feiertage: ab 20:00 Uhr
 Sonntag: Ruhetag

Empfehlen Sie diese Seite auf:

Gast 1: Das ist ja widerlich, der poppt mit seiner eigenen Frau
Gast 2: Besser mit seiner, als mit Deiner...

 

Du hattest doch dieses Gebräu gegen Kopfschmerzen... Nein, nicht Menta - gegen Kopfschmerzen.

 

Ich habe ein Fenster ohne Bad.

 

Gast: Was habt ihr denn so zu essen?
Bedienung: Z.B: Baguettes mit Schinken und Käse...
Gast: Auch vegetarisch?
Bedienung: Ich kann auch nur Käse drauf machen.
Gast: Ich nehme eine Rindswurst.

 

Nicht mein Handy anfassen. Ich habe da Akku!!!

 

Ich habe nur zwei Beatmungsbetten. Der Rest redet ja mit mir...

Gast 1: Welches Netz?
Gast 2: Drei Balken von vier.
Gast 1: Aha.
Gast 2: Null zwei.

 

Gast 1: Wie heißt die Blondine mit den großen Brüsten, die den 97-jährigen Millionär geheiratet hat - die ist jetzt tot ?
Gast 2: Ich lebe noch...

 

Gast 1: Zimt erinnert mich immer so an Weihnachten. Da komme ich voll in Stimmung.
Gast 2: Möchtest Du meine Schuhe haben - ich habe Zimteinlagen.

 

Gewitter
Der Blitz hat eben ausgesehen, wie meine Krampfadern.

 

Ich habe einen Bordstein überfahren

 

Was ist wichtiger: Sonne oder Mond ?
Der Mond natürlich, der scheint auch Nachts.
Die Sonne scheint nur tagsüber, wenn`s eh hell ist...

 

Rauchen läßt ihre Alte häuten...

 

Gast 1: Komm`wir spielen Stechbrett!!!
Gast 2: Ich lege mich nicht auf den Tresen.

 

Müd`mal bitte leise...

 

Ich weiß nicht, ob ich da noch länger arbeite. Ich habe nicht mehr den Körper dafür.

 

Ich spreche perfekt ironisch.

 

Heute ist ein guter Monat.

 

Trinkspruch bei zwei weiblichen Gästen
Gast 1: Wir haben eh keinen Sex - PROST !
Gast 2: Du vielleicht...

 

Gast 1: Was hat ...... für eine Augenfarbe?
Gast 2:   C

 

Eigentlich wollte ich Nonne werden, aber mir sind einige Dinge dazwischen gekommen.

 

Wir fahren auf die Reeperbahn: Nicht zum poppen, sondern zum Spaß haben.

 

Gast 1: So ein A380 Pilot soll so  ca. 300.000 € im Jahr verdienen.
Gast 2: So viel habe ich manchmal gar nicht einstecken.

 

Ihr Zwei seid echt ein geiles Trio.

 

Seitdem ich mit dem Rauchen aufgehört habe, ist das mit dem Husten echt schlimmer geworden.

 

Ich kenne die doch alle nur nackt...

 

"You are so beautiful"
Gast: Das habe ich heute morgen im Auto gesungen - ich weiß nicht, wie das Autoradio angeht.

 

Wenn Du Schmetterlinge im Bauch möchtest, steck` Dir Raupen in den Hintern!!!

 

Dann führe ich halt mein eigenes Buch - ich will meine Sprüche zurück!!!

 

Gast1: Na, hast Du jetzt einen Job?
Gast 2: Nee, Du?!

 

Der ist schon länger da als hier.

 

Die ist wie eine frigide Nymphomanin.

 

Wenn ich tot bin, kann ich damit leben.

 

Gast1: Ich habe ja schon keine kleinen Hände, aber da hat man einiges zu tun.
Gast2: Du weißt ja: Bei allem, was über die majestätische Hand hinausgeht, verstaucht man sich nur die Finger.
Gast 3: ANFÄNGER

 

Ich habe ein Foto von meiner Uhrzeit gemacht.

 

Gast 1: Das ist ein komischer Abend heute...
Gast 2: Ja, gell, der fing heute Morgen schon komisch an...

 

Ich hatte Pläne, mir etwas vorzunehmen....

 

Wer früher kommt ist länger da!

 

Heute habe ich der Waschmaschine zugeguckt, wie sie wäscht.

 

Gast (m) zu Gast (w): Möchtest Du etwas Kleines?

 

Die sterben sich selber tot...

 

Gast(w): Ich bin immer noch ein Gentleman - wie heißt das auf anders?......Lady!!!

 

Wir könnten verheiratet sein. Wir verstehen uns auch ohne Worte nicht...

 

Übrigens, Alkohol ist keine Lösung, sondern ein Destillat

 

Heißt das, Du bist herabgestiegen, um Glück und Freude zu verbreiten?

Warum machst Du das dann nicht?????

 

Sushi schmecken am Besten, wenn man sie kurz vor dem Verzehr gegen ein Schnitzel austauscht.

 

Mein Sohn ist ein KROSSI - eine Mischung aus Kroate und Ossi

 

Wer arbeiten kann, kann auch aufstehen...

 

Ich würde mich ja intellektuell mit Dir duellieren, aber ich sehe, Du bist unbewaffnet!

 

Gast 1 Fruehchen werden im Zoo immer verfuettert.
Gast 2 Das sind Heimchen.

 

Gast (w) Oktoberfest:
Nageln wir dieses Jahr wieder - ich habe lange nicht mehr genagelt

 

Ohne Hemmungen springe ich dir um den Hals.

 

Die haben ein Laborint mit Spiegels auf dem Laternenfest.

 

Mach die Luft an und dann mußt Du 10 Sekunden bis 10 zählen.

 

Die .... hat einen Rückfahrscheinwerfer mit LED`s vorne.

 

Schau mal , wie schön ich die Gerlinde aufgehängt habe.

 

Kleinscheiß macht auch Fist.

 

Draußen ist es kalt. Ich glaube, ich krempele mir mal mein Höschen runter...

 

Dir scheint es ja gut zu gehen. Du stehst ja gut im Futter.

 

Gast 1: Ich werde bestimmt mal Hartz 4 Dingsbums.
Gast 2: Wie soll das gehen? Du weißt ja nicht mal, wie das heißt!

 

Der ..... säuft nur noch an Tagen, die mit "G" enden  - und Mittwochs.

 

Geh`doch mal da hinter - ich glaube, Du hast Deine Muttersprache da hinten liegen lassen.

 

Du schwankst ja wie eine deutsche Eiche im Wind.

 

Wenn ich unterwegs bin, stelle ich mein Handy auf Vibrator.

 

Gast 1: Die Jugend adaptiert.
Gast 2: Wer ist adoptiert?

 

Wie bitte? Ich höre nicht gut. Mein Näschen ist zu!

 

Ich tue Dir nichts - wenn Du nicht willst.

 

Gast 1: Ich würde Dich küssen, aber Du bist mir zu kalt.
Gast 2: Und Du bist mir zu alt!

 

Gast 1: Was machst Du eigentlich so?
Gast 2: Kinder - so zwischendurch

 

Eigentlich wollte ich heute schlechte Laune haben, aber irgendwie hat es nicht geklappt.

 

Dann zeuge ich halt 20 Kinder und sterbe an Über - Zeugung.

 

Gast 1: Wie alt ist denn Deine zukünftige Frau?
Gast 2: Steffi

 

Bist Du sicher, dass die Lampe kaputt ist? Vielleicht ist die Glühbirne leer...

 

Nach 0.00 Uhr kein Wasser, sonst wachsen mir ganz komische Eier am Körper.

 

Es gibt Dumme und Indianer und der ... wohnt nicht im Zelt.

 

Jetzt werden hier die Visiten gelesen.

 

Gast: Ich nehme ein Pils.
Bedienung: Licher oder Köpi?
Gast: Was kostet denn güstiger?
Bedienung: Da ist kein Unterschied.
Gast: Dann nehme ich ein Pils.

 

Gast 1: Du machst mir Angst !!! Erst ein Wasser, jetzt ein Cola...
Gast 2: Man kann auch ohne Alkohol unlustig sein.

 

Gast 1: Eigentlich bin ich blond.
Gast 2 : Das sieht man - an den Lippen - also vom Gesicht her...

 

Früher konnte man mit Fotoapparaten noch nicht telefonieren.

 

Wir ziehen weiter, ich hab` nur einmal in der Woche Samstag

 

Reit im Winkel - 30 cm Schnee. Alle Langlaufspuren geloipt.

 

Wenn Du da draussen geparkt hast, brauchst Du das Klarsichtsystem für Autoscheiben - den Eiskratzer.

 

Sag` mal, bist Du Stier vom Kennzeichen?

 

40 - jährige Frauen haben das Wissen eines Dinosauriers und den Charme einer 20 - jährigen.

 

Ich möchte einen ganz großen unsichtbaren Helm.


Es hat keiner behauptet, dass ich gut bin.....

 

Nee, ich kann nicht auf Kommando !!!

 

Gast: (über Kaffee)   Dreckig und schwarz - bist Du sicher, dass wir in einer Kneipe sind ???

 

Mein Gott, ich habe jede Menge Potential, aber auch ich bin irgendwann verbraucht.

 

Bedienung:   Noch ein Kaffee?

Gast:   So stark wie ich und so süß wie Du.

 

Gast 1:    Ich dachte eben, warum redest Du über Gemüse?
Gast 2:    Wieso Gemüse ???? Anchovis sind Sardellen......

 

Ich hör`s nur blinken.

 

Ich kann nicht, wenn jeder Arsch mich beaobachtet.

 

Ich habe Angst - mir schlittern schon die Knie .....

 

Ich gerne noch ein Bit Sun, bevor ich hier verbal Amok laufe.

 

DSF Programm mit strippender Moderatorin.
Gast: Guck mal, Tatjana hat zwei Geschenke mitgebracht.

 

Gast 1: Es gibt tolle Postkarten bei Karstadt - unter anderem: Wer ficken will, muss freundlich sein
Gast 2: Ich habs ausprobiert - das funktioniert nicht.

 

Gast 1: Heute hat Alice angerufen
Gast 2: Siehste, dann hast Du ja doch Kontakt zu weiblichen Wesen.
Gast 3: Was wollte sie denn ?
Gast 1: Wer ?
Gast 3: Ei Alice....

 

Gast 1: Er ist Maso, ich bin Sado.
Gast 2: Warum hat er Dich dann eben geschlagen.
Gast 1: Wir haben Rollentausch gemacht.

 

Morgen muss ich das Körbchen rausholen, da schläft meine Freundin bei mir.

 

Frauen und Tiere schlafen vor dem Bett.

 

Kleinmist macht auch Vieh.

 

Geht der Sandwichmaker eigentlich nur mit Sandwichbrot oder auch mit Bauernbrot.....

 

Ich habe bei der letzten deutschen Reichsbahn Holzschweißen gelernt.

Gast 1: Hier in Frankfurt habt ihr ja das Nachtflugverbot...
Gast 2: Na, in Leipzig störts ja keinen - die sind ja alle hier.

 

Ihr hattet Kühe und wir wußten, wie man sie melkt.

 

Vorhin auf dem Rewe Parkplatz habe ich telefoniert, mit dem Bär am Ohr.

 

Gast 1: Nerve ich Dich?
Gast 2: Es gibt keine Kamera mit einer so kurzen Belichtungszeit, dass man Dich mit geschlossenem Mund aufnehmen kann.

 

Und Dir schenke ich Eierwärmer, aber in XS.

 

Gast 1: Ich kann im Dunklen nicht leben.
Gast 2 : Du kannst im Dunklen nicht leben und im Hellen kann Dich keiner ertragen.

 

Kannst Du mal aufhören, uns ins Rückgrat zu brechen.

 

Oktoberfest
Weiblicher Gast fragt in die Männerrunde: Nagelt ihr mit ????

 

Mach doch mal was, wo ich auch mal was machen kann.

 

Gast1: Der spielt an der Dotty (Spielautomat)
Gast 2: Der immer mit seinen Weibern.

 

Heute ist Tauwetter für Dicke!!!

 

Wann fahre ich denn morgen früh um 9.00 Uhr ......?

 

Männlicher Gast: Diese scheiß` One Night Stands. Das ist ätzend... Ich will umworben werden !!!!!

 

Die Mädels sind am Philophosieren.


Er hat recht doch !!

 

Gast 1: Ich spring` gleich aus dem Fenster !
Gast 2: Wir sind im Keller ......

 

Gast1:   Wie heißen die Dinger ?
Gast 2:   FRAUEN !!!

Gast 1: Ohne LCS geht gar nichts.
Gast 2:   Das ist doch das Joghurt..


In meinem nächsten Leben werde ich Salamander. Das sind tolle Tiere.
Wenn denen der Schwanz abfällt, wächst er wieder nach......


Ich fahre gleich wieder auf die Autobahn.
Die mag mich wenigstens - die spricht nicht mit mir.....

 

Ich habe ein riesen Gerät auf der Hand......

 

Ich habe früher - im meiner Jugend - immer Urlaub auf einer Deckstation gemacht.

 

Gast zu einer Hochschwangeren:  Wofür braucht man einen Sixpack, wenn man sich ein ganzes Fass leisten kann ?!

 

Gast 1 über einen weiblichen Gast: Soll ich ihr sagen, dass ich ihre Oberweite schön finde ?
Gast 2 (ihr Freund):    Beruhige Dich, ich finde sie auch schön.


Wir zechen die Rommèprelle

 

2 Tunten später.....

 

Herrje, es ist halb nachts drei...

 

Morgens beim Bäcker gibt es lecker belegte Brötchen mit Pustebrust.


Ich habe eine fristlose Aufenthaltsgenehmigung...

 

Gast1:   Es ist gut, wenn man`s rausläßt !
Gast 2:   O.k., ich geh` dann mal auf Toilette.

 

Da hat der Psychologe gesagt: Das ist ein hilfloser Fall !

 

Auf alten Leuten lernt man Pferden !!!

 

Man wird hier von vorne bis nach hinten nur verarscht.


Ich kraule nicht an meiner Brust, ich bin an meinem Hänger !!!

 

Am nächsten 24. werde ich in 5 Monaten 19.


Wenn man mal in Rom war, sollte man auch aus einem Römer getrunken haben.

Aber in Paris ..........

 

Gast 1:   Ihr lacht über mich !!!
Gast 2:   Wir lachen nicht über Dich, wir lachen mit Dir !
Gast 1:   Aber ich lach` doch gar nicht...

 

Ein Gast geht auf Toilette
Gast 2:   Warum geht sie mit ihrem Spriteglas aufs Wasser ?

 

Gast 1:   Wer hat hier Sex ?
Gast 2:   DU nicht !!!


Der Freund von der Chillkröte ist der Marihuanafrasch...

 

Männlicher Gast:   Ich bin gelernte Köchin !!!

 

Gast 1:   Stell Dir mal vor, ICH würde was mit einem 15 Jahre jüngeren anfangen !
Gast 2:   Der ist doch dann erst 1.......

 

Du siehst heute aus wie der fette Sänger von "The Rasmus"

 

Ich bin Willy, der Frosch und Du bist Biene, die Königin Maja...


Es soll heute Nacht - 12 ° C werden. Die haben schon Eis gestreut.


Schlitzfahrende Skiaugen...

 

Ich habe genug Zeit für Sex, aber der Sex hat keine Zeit für mich...

 

Weil Du nix druffhast, außer Zahnbelag !!!


Keine 12 V !!! Da muß Starkstrom drauf, dann wird aus dem Schmetterling ein Starfighter !!!

 

Ich gehe mal raus und bestelle mir ein Trageweibchen.

 

Gast 1:   Ich will Sex !!!
Gast 2:   Das gibt sich !!!

 

Gast 1:   Seit heute ist bei uns in der Firma offiziell Kurzarbeit.
Gast 2:   Dann mußt Du jetzt ja arbeiten gehen  !!

 

Brot kann schimmeln.
Milch kann sauer werden und Du Pfeife kannst nicht mal würfeln.

 

Gast über einen anderen Gast:   Wenn der keinen Sport macht, spielt der bestimmt auch bei Euch im Baseball Verein....

 

Gast 1:   Nächste Woche kriegen wir Kimtschi mitgebracht !!!
Gast 2:   Wie alt ist Kimtschi ?

 

Gast 1:   Was willst Du denn jetzt werden ?
Gast 2:   Ich mache eine Putzkolonie auf...

 

Gast 1:   Was wird denn da Freitags so im Allgemeinen für Musik gespielt?
Gast 2:   Im Allgemeinen ist es unterschiedlich.

 

Gast putzt seine Brille.
Gast 2:   Sag` mal, was willst Du heute Nacht überhaupt noch sehen ???

 

Gast greift nach der Brille ihrer Schwester:    Ich spiele jetzt mal schlau...

 

Gast 1:   Ich trinke immer Fanta, weil jemand gesagt hat, das würde scharf machen - hilft aber nicht !!!!
Gast 2:   Das ist aber nicht gut, wenn Du arbeiten mußt, oder ?!

 

Ich hätte gerne sofort eine Gabel, die man mir ins Gehirn rammt, damit ich das nicht länger ertragen muß !!!!

Druckversion Druckversion | Sitemap
© Augustin American Bar